«Je cherche une femme».
MIRACLE !
Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
«Tu peux avoir la mienne» !!!!!
blagounette
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Francis911
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blagounette
Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour trouver l'âme soeur.Le texte disait, très simplement, et sans détour:
«Je cherche une femme».
MIRACLE !
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«Je cherche une femme».
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aurélie
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- Inscription : jeu. 20 mars 2008 22:25
- Localisation : France (bourgogne du sud - beaujolais)
Mon Dieu!! Quand est ce que je peux le voir!!Corine a écrit :Elle répond : "Mon fils est un superbe chippendale, 1m90, parfaitement bâti, super bien fourni au visage d'ange. À chaque fois qu'il rentre dans une pièce, toutes les femmes disent 'Mon Dieu'!"
La vie est trop courte, j'aurai jamais le temps de devenir adulte..
-
Marc
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- Inscription : ven. 11 janv. 2008 18:43
- Localisation : VD, Suisse
L'autre jour j'étais dans ma voiture tranquille, et je m'arrête au feu rouge.
Juste à côté de moi il y avait une bombe sexuelle, genre Monica Belucci
.
Je baisse ma vitre et la regarde en souriant...
Et quelle n'est pas ma surprise lorsque je la vois aussi baisser sa vitre
Alors je me vois obligé de lui dire quelque chose, et la phrase que je lui lance est :
"T'AS AUSSI PETE TOI ????"
Juste à côté de moi il y avait une bombe sexuelle, genre Monica Belucci
.Je baisse ma vitre et la regarde en souriant...
Et quelle n'est pas ma surprise lorsque je la vois aussi baisser sa vitre
Alors je me vois obligé de lui dire quelque chose, et la phrase que je lui lance est :
"T'AS AUSSI PETE TOI ????"
BWM X5 3.0d, Ford Mustang 2011 3.7i 306cv (démo). Ex 964 C4
Autre : Malibu V-Ride 2012
Autre : Malibu V-Ride 2012
-
Fl@t 6
- pilote
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- Inscription : jeu. 17 janv. 2008 12:38
- Localisation : Genève
Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
----------------------
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
*************************
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
*************************
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
*************************
- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
*************************
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
-----------
... ET LA MEILLEURE DE TOUTES***
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin...
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
----------------------
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
*************************
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
*************************
- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
*************************
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
-----------
... ET LA MEILLEURE DE TOUTES***
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin...
Le plus grand pilote du passé, du présent et de l'avenir s'appelait Tazio NUVOLARI
-Ferdinand PORSCHE-
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aurélie
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swiss944
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Trouvé sur le net, longue histoire bourré de fautes d'orthographe mais qu'est-ce qu'on se marre :
L'histoire de la 505 est rigolote: c était au début des années 80, je travaillais encore chez Bonusque et je m occupais de la région Nord et j habitais Rouen. J avais une voiture de fonction, une Rino 20 Diesoul Turbo, bordeaux, inérieur couleur pisse, qui tombait en ruine. J attendais avec hate que cette sombre merde, héritée de mon prédécesseur dans le poste, arrive en fin de contrat.
Après de long mois, la Rino, enfin, arrive au terme de son contrat et je commande MA Pijot 505 disoul turbo de fonction, gris métal, les jantes alu, le becquet sur le coffre, les optiques double de je ne sais plus quel accesoiriste de l époque. La grande classe, quoi, une 505 tunée
Nous avions une réunion à Orly avec les commerciaux venus de la France entiére pendant trois jours, se finissant un vendredi soir. Le mardi aprés midi, je devais récupérer la Pijeot au siége de la boite à Paris et abandonner la Rino. Je me pointe fier comme un bar tabac, pour m entendre dire que Pijot avait merdé la livraison et que l auto ne serait là que le jeudi. Dépité, j abandonne la Rino à son triste sort au fond d un parking souterrain et je file à Orly en taxi
Le jeudi je telephone au siége, on m explique que l auto n est pas là. Je retelephone le vendredi midi, la 505 toujours pas là, le vendredi à 17 heures avant la fin de la réunion, nada, balpo, que dalle et j apprends que Rino a récupéré l épave, donc pas d auto pour moi..
Je vais voir mon boss pour lui demander l autorisation de louer une voiture, j étais attendu à diner chez des amis au Havre ou je devais retrouver ma femme Le boss, rapiat comme pas deux, refuse la location et me dit d emprunter l auto de quelqu un....
A ce moment là, un collégue qui habitait Lille se pointe. Mon boss lui demande depuis combien de temps il est en poste, mettons un an, et me pose la meme question. Dix huit mois.
Aussi sec, il demande au malheureux de me passer les clés de sa bagnole et lui explique que comme plusieurs collaborateurs habitent Lille, il se fera ramener. Qu en plus ayant une réunion à Lille le lundi, je lui raménerais l auto. Ensuite dans la semaine je prendrais le train pour aller chercher la Pijeot a Paris
Le collégue faisait la gueule, je peux vous dire dents.gif
Il s execute et me passe les clés de ................sa Pigeot 505!
Youpi! Me dis je, je vais pouvoir essayer l engin.
Je promets tout ce que le mec me demande, son rodage, oui oui bien sur, ne pas fumer dans la bagnole, oui oui j ai arrété aujourd hui, ne pas rouler comme un abruti, oh non non (J avais une sale réputation dans cette boite aprés avoir montré que les Rino 18 étaient fragiles du toit et les Pijot 305 fragiles...de partout. C est pour cela que j avais hérité de la Rino dont personne ne voulait)
Je monte dans sa Pijaeromax, avec tout ca 18 heures 30, un vendredi de février, sous la flotte, pas gagné pour etre à l heure au diner au Havre....
Pas une raison pour saboter le rodage, juste une occassion de décrasser la voiture, bien sur dents.gif
Heureux comme un roi, je m engage à la sortie d Orly et je me trouve planté dans les embouteillages.
Ca m était totalement indifférent, je découvrais totalement fasciné, l intérieur de mon futur carosse...
N ayant avancé que de 500 métres en vingt minutes, je pose le coude gauche sur le haut de la portiére et a ma grande surprise, mon coude actionne le loquet de fermeture centralisée. J avais déja cette accessoire révolutionnaire à l époque sur la Rino, mais les sytémes étaient différents:
D une part la commande de verouillage dans la Rino se trouvait sur la colonne centrale, alors que la Pijot se servait du loquet de la porte conducteur, mais surtout la Rino utilisait un syteme electro magnetique et la Pijo un systéme électro jesais pas quoi.
La différence, c est que sur la Rino, quand ca se ferme, ca fait un clac, sec et net, et tout se ferme
Sur la Pijot, ca fait plutot un schlouf alangui, mais surtout, en pretant l oreille, on entend trés bien la porte conducteur puis l AR G, puis le coffre, puis la trappe à essence, puis l AR D, puis l AVD se fermer à une micro seconde d intervalle.
Ah me dis je, je suis sur que si j actione le locquet de la portiere conducteur asse vite je peux fermer et rouvrir la porte conducteur, avant que la porte passager AV ne se ferme
On est con quand on a vint cinq ans dents.gif
Coincé pour coincé dans les embouteillages, que voulez vous, il faut bien s occuper.
Et me voila parti, schlouf, raté, schlouf raté encore, schlouf, encore raté. Allez encore un effort....
Schlouf, raté, schlouf raté, schlang....
Comment ca schlang?
Ben schlang puis plus rien....
Impossible d ouvrir la saloperie de loquet.
J essaye le loquet passager. Nada
Le trafic bouché a mort, la flotte qui tombe, coincé sur la bretelle de Belle épine pour l A86, l heure qui tourne, tout va bien!
Pas grave, me dis je, je vais couper le contact, ouvrir la vitre electrique et ouvrir la porte avec les clés.
Je cherche le bouton de commande de la vitre, sur la Rino c etait sur l accoudoir, sur la Pijo sur la console. Je trouve le bouton, j appuie
Et rien
Evidemment le traffic repart, je me precipite sur la clé, je redémarre (et merde pour le rodage et le préchauffage, j avais promis mais bon...) j avance d au moins cinquante métres.
Une idée me vient: sur cette merveille du haut d gamme francais, les vitres avant sont electrqiues mais les vitres arriére sont à manivelle! Il suffit donc de faire l opération par la vitre arriére.
Simple quoi....
Traffic bloqué, je défais ma ceinture, je me dandine sur mon siége pour me reculer, j ouvre la vitre, je coupe le contact, trés pécuationneux, je tiens la clé (Ne pas la faire tomber, ne pas la faire tomber...) je l introduis dans la serrure, je tourne et
Rien
Le traffic repart, dérriere ca klaxonne... Je me dandine sur le siége je redresse le dossier je redémarre (Ah merde le préchauffage, bon pas grave...)
Cinquante métres plus loin, meme manip mais pour fermer la vitre arriére, saloperie de manivelle.
Un probléme à la fois, restons calme! dents.gif
Eureka, ce doit etre un fusible: verouillage HS, vitres electriques HS = fusible. Logique non?
Elle est ou cette boite à fusibles de merde??
Je chercj=he un peu sous le tableau de bord, que dalle (C etait là sur la Rino)
Ah le mode d emploi! Bien sur!
Le traffic repart en accordéon.
Pour ceux qui n ont pas eu le privilége de conduire ce navire amiral de la construction automobile francaise, la boite à gants de la Pijot 505, premiere version, était une énorme boite à gants: quasiment tout le tableau de bord au niveau du passager s ouvrait pour une contenance gigansteque.
Comme le traffic avance en accordéon, je tente une manoeuvre osée, qui est pour beaucoup dans mon attrait postérieur pour les boitoto:
En premiére, dans un embouteillage, sous la pluie, je tiens l auto sur un filet d embrayage, je me penche pour ouvrir la boite à gants. Je garde bien entendu un oeil au cas ou le connard devant s arrete, et au moment précis ou j ouvre la boite a gants, mon pied gauche glisse de la pédale d embrayor, l auto fait un bond, la boite à gant me glisse des mains, elle s ouvre en grand brutalement et, trop chargée en papelard divers, casse ses gonds et tombe sur la moquette....
Tout va bien, je n emboutis pas la voiture de devant, le rodage, la vache, le rodage...
Je me retrouve donc coincé dans la bagnole, plus de vitre electrique, la boite à gants pétée.... Je me souviens que dans sa chute, la boite avait entrainé le lumignon qui était censé en eclairer l intérieur, et ce machin pendouillat de facon pathetique au bout de son fil, éclairant le désastre...
Passablement énervé, je fouille dans le merdier et je trouve enfin le mode d emploi.
Alors boite à fusible, boite à fusibles
Page 59 trés bien
Gnanggnangnangnan .....qui se trouve dans le compratiment moteur.
Ah saloperie de bagnole! Dans le compartiment moteur! Et comment je fais moi, coincé à l intérieur pour aller dans la boite à fusibles qui est dans le compartiment moteur????
Bon, pas grave, on respire, on se détend, on va s arreter chez Total à Orgeval et il y aura bien unmécano qui va me demerder ca: je klaxonnerai, il viendra, je basculerai le siége, jouvrirai la fenetre arriere avec la manivelle, je lui explique, j ouvre le capot de l interieur, il ouvre, il change le fusible et voili voilou. Pour la boite à gants, j improviserais plus tard.
Bon, c est un plan.
Ne pas m enerver, mettre de la musique. Tiens qu est qu il a comme K7 l autre connard et son rodage de sa bgnole de merde?
Mike Brandt, ouaisouais, les bee Gees, ah ouais c est bien aussi, Jean Ferrat, tiens il est coco en plus ce con? Michel Delpech, ah ouais quand meme, Claude Francois, la vache...
Je finis par choisr les Bee Gees faute d AC/DC qui aurait mieux correspondu à mon humeur du moment et à mon probléme technique.
Je met la K7 dans le machin, je monte le volume (Au moins 2X4 watt, auto de prestige fracaise je vous dis) et les Bee Gees chantent.
La vache! Ils chantent salement vite et salement aigu, de plus en plus vite et de plus en plus aigu
Et couic plus rien.
J appuie sur Eject et je sors la K7, enfin le corps de la casette, la bande magnetique coincé dans l autoradio se débobine allégrement.
Ceux qui ont eu des autos avec ca doivent bien s en souvenir dents.gif
Bon, on respire par le nez....
Donc il est 21 heures, je viens de passer Versailles, je suis attendu au Havre, je suis coincé dans la bagnole, la boite a gants est naze, l autoradio aussi, les fusibles de merde inacessibles, tout va bien...
J arrive à la station d Orgeval. Des bagnoles font la queue partout, ca pleut de plus belle, le garage est bien entendu fermé, je peux crever tout seul dans ma Pijot
Bon, il faut sortir de là tout seul.
Je bascule le siége, j ouvre la vitre arriere (Les manivelles ca a du bon) et je réalise que sur cette sous merde de bagnole, les vitres arriére ne descendent qu a moitiè.
Pas commode pour sortir ca coco!
Je me met a genoux sur la banquette, je passe la tete par la meurtriere, en quete de l inspiration, je passe les epaules, je rentre mon bide (Déja à l epoque) et je me retrouve le torse a l air, les deux mains qui teinnent la vitre en me posant la question de l étape suivante....
Je pense me laisse glisser le long de la portiere, me rattraper sur les mains, et souple et elegant marcher sur les mains jusqu à ce que les pieds passent par le fenetre.
J en suis là de mes cogitations quand d un seul coup, mon veston croisé qui baillait un peu de chaque coté glisse un peu, et je vois mon portefeuille s echapper et tomber.
Ni une ni deux, par réflexe imbécile, je lache la vitre pour rattraper mon portefeuille au vol
Jusque la tout allait bien, une petite fin de semaine peinard dents.gif
Bien entendu je rate mon portefeuille, mais je perd l equilibre, je tombe en avant et je n ai pas le temps de mettre mes mains pour amortir le choc.
Ben ca fait TRES MAL à la tete!
Sonné, la seule chose que je vois c est le dessous de la voiture, avec dans la flaque d eau irisée de gazole, mon portefeuille qui dérive. Je prends conscience que mon veston Prince de Galles (Classe a l epoque le Darkvador), forme une magnifique corolle autour de moi, pompant lentemment la flaque d eau et de gazole
Et là d un seul coup, la douleur arrive.
Monstrueuse
Effrayante
Je m en souviens comme si c etait heir.
Je suis tombé sur la tete certes.
Mais mes jambes sont restées coincées dans la bagnole, la glace etant parfaitement positionnée sur mes deux rotules, les pieds coincés dans le toit. J ai l impression que mes jambes sont pliées a l envers.
Ca fait mal...
Je prend appui sur mes mains pour soulager la douleur, j appuie et je prend conscience que j apuie sur des bouts de verre et du gravier qui me coupent les paumes. Je m enfous, trop mal
J arrive a monter un peu, la douleur s atténue, je marche un peu avec les mains en gigotant les pieds. Mes mocassins restent dans la bagnole et d un seul coup les jambes se decoicent.
Paf je tombe sur les genoux, c est atroce, je me roule sur le coté dans la flaque, finissant de niquer mon chti costard et ma cravate en soie...
Je vous la fait courte dents.gif
Je finis par me relever, une bonne ame me donne un coup de main. Je pisse le sang, je me suis ouvert salement le crane sur ce qui s avere etre un tesson de boiuteille, j ai du verre plein les mains et je suis trempé. Et je suis en chaussettes, mes chaussures etant restées dans l auto
Là je m apercois que j ai oublié d ourir le capot avant de sortir de la bagnole et j ai laissé les clés sur le contact Pas commode pour la boite a fusibles
Je vais aux toilettes de la station sous le regard incrédule des familles en ouikende. J enleve le plus gros des verres de la main,, je me met la tete sous le robinet pour nettoyer un peu et je finis, avec un turban en papier cul, ressemblant à Pierre Dac en fakir pour les plus cultivés d entre vous, du sang plein la chemise, et sur la serpillére qui me sert de costume
Je retourne vers l épave de la Pijo et avec un peu de persuasion, je finis par ouvrir la porte arriere. J ouvre le capot, je verifie les fusibles, pas ca, ils sont tous bons...
Je remonte dans la bagnole en ayant pris soin de verifier que je pouvais ouvrir la porte arriére et je finis le rodage avec soin.
Les péages pas commodes quand on a plus de vitres electriques...
J arrive chez mes potes a minuit vingt. Le soufflé au fromage est raté...
La surprise initiale passée, tout le monde se marre, moi j ai mal, mais je me marre quand meme.
Mon copain, médecin, me fait huit points de suture sur le crane et quatre dans les mains, le tout sans anesthesie mais arrosé au Chateu Margaux 75 (Une trés belle année je vous garanti) et un viel Armagnac
Pour la petite histoire, sur la 505, il y a un disjoncteur sous la colonne de direction qui protége les vitres electriques et le verouillage centralisé....
J ai réussi a trouver un agent Pijeot, qui a réparé l auto le samedi, j ai trouvé chez Monoprix une casette des Bees Gees,je n ai plus touché à l auto du week end et j ai fini le rodage en faisant un Rouen Lille d anthologie
Je n ai JAMAIS rien dit à mon collégue, et si jamais il lit ce forum, au bout de trente ans il y a prescription
Je certifie que cette histoire est totalement vraie! Je vois encore mes potes médecins une ou deux fois l an et à chaque fois on se marre, en regrettant le Margaux...
Alors la vitre OUVERTE sur l Aperomax c est un gage de sécurité
:L'histoire de la 505 est rigolote: c était au début des années 80, je travaillais encore chez Bonusque et je m occupais de la région Nord et j habitais Rouen. J avais une voiture de fonction, une Rino 20 Diesoul Turbo, bordeaux, inérieur couleur pisse, qui tombait en ruine. J attendais avec hate que cette sombre merde, héritée de mon prédécesseur dans le poste, arrive en fin de contrat.
Après de long mois, la Rino, enfin, arrive au terme de son contrat et je commande MA Pijot 505 disoul turbo de fonction, gris métal, les jantes alu, le becquet sur le coffre, les optiques double de je ne sais plus quel accesoiriste de l époque. La grande classe, quoi, une 505 tunée
Nous avions une réunion à Orly avec les commerciaux venus de la France entiére pendant trois jours, se finissant un vendredi soir. Le mardi aprés midi, je devais récupérer la Pijeot au siége de la boite à Paris et abandonner la Rino. Je me pointe fier comme un bar tabac, pour m entendre dire que Pijot avait merdé la livraison et que l auto ne serait là que le jeudi. Dépité, j abandonne la Rino à son triste sort au fond d un parking souterrain et je file à Orly en taxi
Le jeudi je telephone au siége, on m explique que l auto n est pas là. Je retelephone le vendredi midi, la 505 toujours pas là, le vendredi à 17 heures avant la fin de la réunion, nada, balpo, que dalle et j apprends que Rino a récupéré l épave, donc pas d auto pour moi..
Je vais voir mon boss pour lui demander l autorisation de louer une voiture, j étais attendu à diner chez des amis au Havre ou je devais retrouver ma femme Le boss, rapiat comme pas deux, refuse la location et me dit d emprunter l auto de quelqu un....
A ce moment là, un collégue qui habitait Lille se pointe. Mon boss lui demande depuis combien de temps il est en poste, mettons un an, et me pose la meme question. Dix huit mois.
Aussi sec, il demande au malheureux de me passer les clés de sa bagnole et lui explique que comme plusieurs collaborateurs habitent Lille, il se fera ramener. Qu en plus ayant une réunion à Lille le lundi, je lui raménerais l auto. Ensuite dans la semaine je prendrais le train pour aller chercher la Pijeot a Paris
Le collégue faisait la gueule, je peux vous dire dents.gif
Il s execute et me passe les clés de ................sa Pigeot 505!
Youpi! Me dis je, je vais pouvoir essayer l engin.
Je promets tout ce que le mec me demande, son rodage, oui oui bien sur, ne pas fumer dans la bagnole, oui oui j ai arrété aujourd hui, ne pas rouler comme un abruti, oh non non (J avais une sale réputation dans cette boite aprés avoir montré que les Rino 18 étaient fragiles du toit et les Pijot 305 fragiles...de partout. C est pour cela que j avais hérité de la Rino dont personne ne voulait)
Je monte dans sa Pijaeromax, avec tout ca 18 heures 30, un vendredi de février, sous la flotte, pas gagné pour etre à l heure au diner au Havre....
Pas une raison pour saboter le rodage, juste une occassion de décrasser la voiture, bien sur dents.gif
Heureux comme un roi, je m engage à la sortie d Orly et je me trouve planté dans les embouteillages.
Ca m était totalement indifférent, je découvrais totalement fasciné, l intérieur de mon futur carosse...
N ayant avancé que de 500 métres en vingt minutes, je pose le coude gauche sur le haut de la portiére et a ma grande surprise, mon coude actionne le loquet de fermeture centralisée. J avais déja cette accessoire révolutionnaire à l époque sur la Rino, mais les sytémes étaient différents:
D une part la commande de verouillage dans la Rino se trouvait sur la colonne centrale, alors que la Pijot se servait du loquet de la porte conducteur, mais surtout la Rino utilisait un syteme electro magnetique et la Pijo un systéme électro jesais pas quoi.
La différence, c est que sur la Rino, quand ca se ferme, ca fait un clac, sec et net, et tout se ferme
Sur la Pijot, ca fait plutot un schlouf alangui, mais surtout, en pretant l oreille, on entend trés bien la porte conducteur puis l AR G, puis le coffre, puis la trappe à essence, puis l AR D, puis l AVD se fermer à une micro seconde d intervalle.
Ah me dis je, je suis sur que si j actione le locquet de la portiere conducteur asse vite je peux fermer et rouvrir la porte conducteur, avant que la porte passager AV ne se ferme
On est con quand on a vint cinq ans dents.gif
Coincé pour coincé dans les embouteillages, que voulez vous, il faut bien s occuper.
Et me voila parti, schlouf, raté, schlouf raté encore, schlouf, encore raté. Allez encore un effort....
Schlouf, raté, schlouf raté, schlang....
Comment ca schlang?
Ben schlang puis plus rien....
Impossible d ouvrir la saloperie de loquet.
J essaye le loquet passager. Nada
Le trafic bouché a mort, la flotte qui tombe, coincé sur la bretelle de Belle épine pour l A86, l heure qui tourne, tout va bien!
Pas grave, me dis je, je vais couper le contact, ouvrir la vitre electrique et ouvrir la porte avec les clés.
Je cherche le bouton de commande de la vitre, sur la Rino c etait sur l accoudoir, sur la Pijo sur la console. Je trouve le bouton, j appuie
Et rien
Evidemment le traffic repart, je me precipite sur la clé, je redémarre (et merde pour le rodage et le préchauffage, j avais promis mais bon...) j avance d au moins cinquante métres.
Une idée me vient: sur cette merveille du haut d gamme francais, les vitres avant sont electrqiues mais les vitres arriére sont à manivelle! Il suffit donc de faire l opération par la vitre arriére.
Simple quoi....
Traffic bloqué, je défais ma ceinture, je me dandine sur mon siége pour me reculer, j ouvre la vitre, je coupe le contact, trés pécuationneux, je tiens la clé (Ne pas la faire tomber, ne pas la faire tomber...) je l introduis dans la serrure, je tourne et
Rien
Le traffic repart, dérriere ca klaxonne... Je me dandine sur le siége je redresse le dossier je redémarre (Ah merde le préchauffage, bon pas grave...)
Cinquante métres plus loin, meme manip mais pour fermer la vitre arriére, saloperie de manivelle.
Un probléme à la fois, restons calme! dents.gif
Eureka, ce doit etre un fusible: verouillage HS, vitres electriques HS = fusible. Logique non?
Elle est ou cette boite à fusibles de merde??
Je chercj=he un peu sous le tableau de bord, que dalle (C etait là sur la Rino)
Ah le mode d emploi! Bien sur!
Le traffic repart en accordéon.
Pour ceux qui n ont pas eu le privilége de conduire ce navire amiral de la construction automobile francaise, la boite à gants de la Pijot 505, premiere version, était une énorme boite à gants: quasiment tout le tableau de bord au niveau du passager s ouvrait pour une contenance gigansteque.
Comme le traffic avance en accordéon, je tente une manoeuvre osée, qui est pour beaucoup dans mon attrait postérieur pour les boitoto:
En premiére, dans un embouteillage, sous la pluie, je tiens l auto sur un filet d embrayage, je me penche pour ouvrir la boite à gants. Je garde bien entendu un oeil au cas ou le connard devant s arrete, et au moment précis ou j ouvre la boite a gants, mon pied gauche glisse de la pédale d embrayor, l auto fait un bond, la boite à gant me glisse des mains, elle s ouvre en grand brutalement et, trop chargée en papelard divers, casse ses gonds et tombe sur la moquette....
Tout va bien, je n emboutis pas la voiture de devant, le rodage, la vache, le rodage...
Je me retrouve donc coincé dans la bagnole, plus de vitre electrique, la boite à gants pétée.... Je me souviens que dans sa chute, la boite avait entrainé le lumignon qui était censé en eclairer l intérieur, et ce machin pendouillat de facon pathetique au bout de son fil, éclairant le désastre...
Passablement énervé, je fouille dans le merdier et je trouve enfin le mode d emploi.
Alors boite à fusible, boite à fusibles
Page 59 trés bien
Gnanggnangnangnan .....qui se trouve dans le compratiment moteur.
Ah saloperie de bagnole! Dans le compartiment moteur! Et comment je fais moi, coincé à l intérieur pour aller dans la boite à fusibles qui est dans le compartiment moteur????
Bon, pas grave, on respire, on se détend, on va s arreter chez Total à Orgeval et il y aura bien unmécano qui va me demerder ca: je klaxonnerai, il viendra, je basculerai le siége, jouvrirai la fenetre arriere avec la manivelle, je lui explique, j ouvre le capot de l interieur, il ouvre, il change le fusible et voili voilou. Pour la boite à gants, j improviserais plus tard.
Bon, c est un plan.
Ne pas m enerver, mettre de la musique. Tiens qu est qu il a comme K7 l autre connard et son rodage de sa bgnole de merde?
Mike Brandt, ouaisouais, les bee Gees, ah ouais c est bien aussi, Jean Ferrat, tiens il est coco en plus ce con? Michel Delpech, ah ouais quand meme, Claude Francois, la vache...
Je finis par choisr les Bee Gees faute d AC/DC qui aurait mieux correspondu à mon humeur du moment et à mon probléme technique.
Je met la K7 dans le machin, je monte le volume (Au moins 2X4 watt, auto de prestige fracaise je vous dis) et les Bee Gees chantent.
La vache! Ils chantent salement vite et salement aigu, de plus en plus vite et de plus en plus aigu
Et couic plus rien.
J appuie sur Eject et je sors la K7, enfin le corps de la casette, la bande magnetique coincé dans l autoradio se débobine allégrement.
Ceux qui ont eu des autos avec ca doivent bien s en souvenir dents.gif
Bon, on respire par le nez....
Donc il est 21 heures, je viens de passer Versailles, je suis attendu au Havre, je suis coincé dans la bagnole, la boite a gants est naze, l autoradio aussi, les fusibles de merde inacessibles, tout va bien...
J arrive à la station d Orgeval. Des bagnoles font la queue partout, ca pleut de plus belle, le garage est bien entendu fermé, je peux crever tout seul dans ma Pijot
Bon, il faut sortir de là tout seul.
Je bascule le siége, j ouvre la vitre arriere (Les manivelles ca a du bon) et je réalise que sur cette sous merde de bagnole, les vitres arriére ne descendent qu a moitiè.
Pas commode pour sortir ca coco!
Je me met a genoux sur la banquette, je passe la tete par la meurtriere, en quete de l inspiration, je passe les epaules, je rentre mon bide (Déja à l epoque) et je me retrouve le torse a l air, les deux mains qui teinnent la vitre en me posant la question de l étape suivante....
Je pense me laisse glisser le long de la portiere, me rattraper sur les mains, et souple et elegant marcher sur les mains jusqu à ce que les pieds passent par le fenetre.
J en suis là de mes cogitations quand d un seul coup, mon veston croisé qui baillait un peu de chaque coté glisse un peu, et je vois mon portefeuille s echapper et tomber.
Ni une ni deux, par réflexe imbécile, je lache la vitre pour rattraper mon portefeuille au vol
Jusque la tout allait bien, une petite fin de semaine peinard dents.gif
Bien entendu je rate mon portefeuille, mais je perd l equilibre, je tombe en avant et je n ai pas le temps de mettre mes mains pour amortir le choc.
Ben ca fait TRES MAL à la tete!
Sonné, la seule chose que je vois c est le dessous de la voiture, avec dans la flaque d eau irisée de gazole, mon portefeuille qui dérive. Je prends conscience que mon veston Prince de Galles (Classe a l epoque le Darkvador), forme une magnifique corolle autour de moi, pompant lentemment la flaque d eau et de gazole
Et là d un seul coup, la douleur arrive.
Monstrueuse
Effrayante
Je m en souviens comme si c etait heir.
Je suis tombé sur la tete certes.
Mais mes jambes sont restées coincées dans la bagnole, la glace etant parfaitement positionnée sur mes deux rotules, les pieds coincés dans le toit. J ai l impression que mes jambes sont pliées a l envers.
Ca fait mal...
Je prend appui sur mes mains pour soulager la douleur, j appuie et je prend conscience que j apuie sur des bouts de verre et du gravier qui me coupent les paumes. Je m enfous, trop mal
J arrive a monter un peu, la douleur s atténue, je marche un peu avec les mains en gigotant les pieds. Mes mocassins restent dans la bagnole et d un seul coup les jambes se decoicent.
Paf je tombe sur les genoux, c est atroce, je me roule sur le coté dans la flaque, finissant de niquer mon chti costard et ma cravate en soie...
Je vous la fait courte dents.gif
Je finis par me relever, une bonne ame me donne un coup de main. Je pisse le sang, je me suis ouvert salement le crane sur ce qui s avere etre un tesson de boiuteille, j ai du verre plein les mains et je suis trempé. Et je suis en chaussettes, mes chaussures etant restées dans l auto
Là je m apercois que j ai oublié d ourir le capot avant de sortir de la bagnole et j ai laissé les clés sur le contact Pas commode pour la boite a fusibles
Je vais aux toilettes de la station sous le regard incrédule des familles en ouikende. J enleve le plus gros des verres de la main,, je me met la tete sous le robinet pour nettoyer un peu et je finis, avec un turban en papier cul, ressemblant à Pierre Dac en fakir pour les plus cultivés d entre vous, du sang plein la chemise, et sur la serpillére qui me sert de costume
Je retourne vers l épave de la Pijo et avec un peu de persuasion, je finis par ouvrir la porte arriere. J ouvre le capot, je verifie les fusibles, pas ca, ils sont tous bons...
Je remonte dans la bagnole en ayant pris soin de verifier que je pouvais ouvrir la porte arriére et je finis le rodage avec soin.
Les péages pas commodes quand on a plus de vitres electriques...
J arrive chez mes potes a minuit vingt. Le soufflé au fromage est raté...
La surprise initiale passée, tout le monde se marre, moi j ai mal, mais je me marre quand meme.
Mon copain, médecin, me fait huit points de suture sur le crane et quatre dans les mains, le tout sans anesthesie mais arrosé au Chateu Margaux 75 (Une trés belle année je vous garanti) et un viel Armagnac
Pour la petite histoire, sur la 505, il y a un disjoncteur sous la colonne de direction qui protége les vitres electriques et le verouillage centralisé....
J ai réussi a trouver un agent Pijeot, qui a réparé l auto le samedi, j ai trouvé chez Monoprix une casette des Bees Gees,je n ai plus touché à l auto du week end et j ai fini le rodage en faisant un Rouen Lille d anthologie
Je n ai JAMAIS rien dit à mon collégue, et si jamais il lit ce forum, au bout de trente ans il y a prescription
Je certifie que cette histoire est totalement vraie! Je vois encore mes potes médecins une ou deux fois l an et à chaque fois on se marre, en regrettant le Margaux...
Alors la vitre OUVERTE sur l Aperomax c est un gage de sécurité
La puissance n'est rien sans maîtrise...
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minou14
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